ВИХОВУЄМО ГІПЕРАКТИВНУ ДИТИНУ

ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА С СДВГ В СЕМЬЕ

/Files/images/130911_3.jpg

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью — это не проблема воспитания, но среда окруженияоказывает большое влияние на развитие симптоматики СДВГ. Нарушение сна, двигательная и речеваяактивность, импульсивные поступки детей — все это может провоцировать не только нарушение детско-родительских отношений в семье, где есть ребенок с СДВГ, но и конфликты между супругами, разводы,депрессии матерей. Кроме того, уставшие родители, которых окружающие обвиняют в неумениивоспитывать ребенка, не обладающие к тому же информацией об особенностях взаимодействия с детьми сСДВГ, очень часто прибегают к физическим наказаниям, к вербальной агрессии (оскорблениям), что неможет не усугубить симптомов заболевания. В расширенных семьях в конфликт вовлекаются и другие члены семьи: бабушки, дедушки, братья исестры ребенка, соседи и др. В центре ситуации находится ребенок, но его проблемы напрямую иопосредованно должны решать родители.родители ребенка с СДВГ находятся в постоянном состоянии стресса, апоскольку ребенок гиперчувст-вителен, то и он тоже страдает от этого. Все это говорит о необходимостиинформирования родителей о физиологических особенностях детей с данным диагнозом, о способахреагирования на неадекватные поступки ребенка. Кроме того, важно помочь родителям осознать проблему,перестать винить себя и научиться эффективным способам взаимодействия с ребенком. Гетерогенность проявлений СДВГ зачастую вводит в заблуждение не только родителей, но и специалистов,работающих с детьми и подростками с данным синдромом. Поскольку существует несколькокатегорий гиперактивных детей, то и проявления заболевания в разных случаях могут бытьразными. Так, иногда родителей, пришедших к психологу или врачу, больше всего беспокоит дефицит внимания ребенка, который вследствие этого имеет стойкие проблемы с обучением. Другие родители, особенно если ребенок — дошкольник, обеспокоены чрезмернойподвижностью сына или дочери. Однако существуют и некоторые схожие проблемы, проявляющиеся во многих семьях. И одна из них — особенности взаимодействия как между родителями с ребенком, имеющим этотдиагноз, так и между этим ребенком и его братьями и сестрами. Причем разрушительныйхарактер действий ребенка с СДВГ в семье зачастую приводит к тому, что психолог вынужденоказывать психотерапевтическую помощь не только самому ребенку с СДВГ, но и близкимему людям.Часто родители обращаются с вопросами, как им реагировать на различныеповеденческие проявления сына или дочки, имеющих диагноз СДВГ, на их эмоциональныевспышки; как восстановить силы после очередной «бури» в доме; как стать «буфером» междугиперактивным ребенком и другими членами семьи. Для того чтобы научиться регулировать отношения в семье и собственное состояние, следуетосознать и понять природу СДВГ и особенности поведения ребенка. Прежде всего, не все родители сразу верят в поставленный их ребенку диагноз и в то, чтопричиной неадекватного поведения их ребенка являются физиологические особенностиребенка, а не непослушание и упрямство. В этом случае они пытаются сделать ребенкаудобным, «причесать» его под общепринятые каноны с помощью дисциплинарныхвоздействий. Многие родители, особенно мамы, испытывают постоянное чувство вины за то, что их ребенокне умеет, по выражению родственников и знакомых, «прилично вести себя». Как правило,родителям приходится в течение одного дня выслушивать неоднократные критическиезамечания в адрес их далеко не ангельских детей. В детском саду, в школе, в транспорте,магазинах и поликлиниках всегда найдутся «доброжелатели», которые, осудив«неуправляемого» ребенка и его родителей, не умеющих воспитывать, тут же дадут множестворецептов по улучшению ситуации. И многие отчаявшиеся, разуверившиеся в своихпедагогических способностях родители, движимые чувством безысходности, начинаютследовать советам «доброжелателей». Случается, что ситуация на время улучшается, однакоценой этого становится, как правило, ухудшение эмоционального контакта между мамой иребенком, столь необходимого обоим. Если родители находятся в состоянии стресса, чувствуют вину, безысходность, отчаяние,необходимо найти в их окружении людей, которые окажут им помощь, как физическую, так и моральную. В противном случае многим мамам (а именно на них обрушивается весь грузпроблемы) грозит состояние депрессии и требуется медицинская помощь. Иногда мамы,измученные физически за день (ведь они должны уследить за ребенком, выполнить вседомашние дела и уладить все возникшие конфликты ребенка с СДВГ и окружающих) к невысыпающиеся по ночам (дети с СДВГ часто мало и беспокойно спят), вечером не в состояниисдерживать свои эмоции. И тогда и вечерние часы вместо атмосферы семейного благополучияцарит хаос, крик и ссоры. Именно поэтому к воспитанию гиперактивных детей столь важнопривлекать пап, которые могут оказать поддержку (как моральную, так физическую) маме иналадить контакт с сыном или дочкой. Кроме того, специалисты отмечают, что дети с СДВГведут себя гораздо спокойнее при взаимодействии именно с папами. В группу поддержкимогут входить и бабушки и дедушки, но только при условии, что они будут поддерживатьвыработанные в семье правила и законы. Однако очень часто именно бабушки и дедушкистановятся первыми «жертвами» детей и особенно подростков с СДВГ. Будучи излишнемягкими, они позволяют внукам манипулировать собой. А проявляя немотивированнуюжесткость, вызванную непониманием особенностей детей с данным диагнозом, а иногданеприятием стиля жизни современных детей и подростков вообще, они могут вызватьагрессивные вспышки и протест со стороны «неудобных» внуков. Поэтому в семьях, имеющихдетей с СДВГ, очень важно информировать всех членов семьи об особенностях заболевания ивырабатывать единую линию воспитания, реагирования на те или иные поступки ребенка. Иродители, и бабушки, и дедушки должны понимать, что ребенок с СДВГ требует особого подхода. И даже если какой-либо удачный воспитательный прием успешно срабатывал со всемиостальными детьми или внуками, он может быть совершенно неприемлем в случае с ребенкомс данным синдромом. Поэтому в каждом конкретном случае в зависимости от тяжестизаболевания, наличия сопутствующих состояний, взрослые снова и снова вынуждены искатьновый, порой совсем не похожий на предыдущий, способ решения проблемы.


Если в семье ребенок с СДВГ?
Последовательность, отсутствие обвинений в адрес ребенка, принятие и понимание его — все это необходимо, если в семье есть ребенок с СДВГ.
Для того чтобы научить ребенка «хорошим» манерам и приемлемому поведению, в семьенеобходимо разработать систему поощрений. Все поощрения, которые обычно используют в работе с гиперактивными детьми, можно разделить на две группы: одномоментные и кумулятивныеК одномоментным поощрениям относятся те, которые не связаны друг с другом. Они могут быть использованы один раз или несколько, но без определенной системы. Одномоментные поощрения, в свою очередь, можно разделить на весомые и легкие. Весомые — это такие, как, например, деньги, любимые продукты питания, особые привилегии и т. д. К легким относятся похвала, одобрение и т. д. (Кумулятивные — это те, которые действуют на протяжении длительного периода времени. Их использование подчиняется накопительному принципу: например, ребенок каждый раз получает жетон за хорошее поведение. Впоследствии он может обменять эти жетоны на что-то другое. Если одномоментные поощрения использовать слишком часто, ребенок привыкает к ним и теряет интерес или, напротив, привыкает настолько, что отказывается делать что-либо, если родители не обещают ему вознаграждение (например, деньги). В таких случаях кумулятивныепоощрения будут действенными и эффективными.

Взаимоотношения гиперактивного ребенка с братьями, сестрами.
Очень часто даже в семьях, где психолог работал со всеми взрослыми членами, возникают проблемы, связанные со взаимоотношениями гиперактивного ребенка с братьями и сестрами.Как правило, сиблинги страдают от присутствия ребенка с СДВГ как дома, так и в детском саду и школе. Дома их прежде всего не устраивает то, что родители зачастую позволяютребенку с СДВГ больше, чем им самим. В общественных местах им становится неудобно зазамечания, которые сыпятся на их голову из-за неуправляемого поведения брата или сестры. Иособенно травмирующим становятся постоянные жалобы администрации школы илиучителей, адресованные старшему брату или сестре ребенка с СДВГ. Поскольку зачастуюродители стараются как можно реже появляться в школе, педагоги считают своим долгом
воздействовать на старших детей, которым вменяется в обязанность следить запосещаемостью ребенка с СДВГ школы (иными словами, они должны каждое утро приводитьего за руку в школу и контролировать его поведение на переменах), помогать ему выполнятьдомашние задания (а иногда выполнять задание вместо ребенка). Все это налагает особуюответственность на старшего брага или сестру и иногда вызывает справедливый протест,поскольку ребенок, пусть даже и старшеклассник, не обязан выполнять контролирующиефункции родителей. Именно поэтому взрослые должны беседовать с детьми, объясняя имграницы возможной помощи брату или сестре с СДВГ и обучая способам противостояниядавлению окружающих.
Если же проблемы сиблинговсвязаны в основном с взаимодействием между ними дома, тобратьев и сестер ребенка с СДВГ надо обучать способам общения, не провоцирующимнежелательные вспышки, методам конструктивного решения конфликтов. Кроме того, еслиродителям приходится проводить очень много времени с ребенком с СДВГ (что совершеннонеобходимо и неизбежно), это не значит, что остальные дети в семье должны быть лишены ихвнимания и заботы. Родителям обязательно надо найти время, чтобы посидеть, поговорить скаждым ребенком в семье отдельно, не отвлекаясь даже на самые неотложные дела и звонки.
Сиблинги должны быть уверены, что нужны маме и папе, что их любят, но обстоятельства непозволяют родителям уделять им больше времени. Чтобы уделить такое внимание всем детям,родители часто разделяют обязанности: например, папа делает уроки с СДВГ-ребенком, амама в это время играет или беседует с другим ребенком. Причем этому необходимоследовать, даже если не все домашние дела выполнены, в противном случае отсутствиеэмоционального контакта, взаимопонимания между родителями и детьми, лишенными ихбезраздельного внимания, может повлечь за собой многочисленные конфликты и трудности,когда дети вступят в подростковый возраст.
Если сестры и братья постоянно жалуются, что ребенок с СДВГ мешает им играть, делатьуроки, смотреть телевизор, родителям на семейном совете желательно ввести несколькочетких правил о том, какое поведение является допустимым, а какое — нет..
Если ребенок в дальнейшем демонстрирует желаемое поведение, он заслуживает поощрения,если поступает неадекватно — его наказывают заранее оговоренным способом (запрещаютсмотреть телепередачу, играть вместе с другими детьми и т. д.).
В случае если гиперактивный ребенок нанес ущерб брату или сестре (сломал игрушку, порвалкнигу и др.) Кристофер Грин и Кит Чи советуют возместить убытокиз карманных денег ребенка.
Авторы предлагают при наличии ребенка с СДВГ в семье,который часто нарушает личное пространство сиблингов, не провоцировать вторжения на ихтерриторию, а закрывать комнату или ящик с личными вещами на ключ. А если ребенок мешает брату или сестре выполнять домашние задания, одним из главных и обязательных правилв семье должен стать жесткий запрет на подобное поведение. С. Грин и К. Чи считают, чтоподобные действия родителей защитят сиблингов и помогут им чувствовать себя любимыми инужными в семье.

Как сформировать положительную семейную атмосферу

Чтобы сформировать в семье положительную эмоциональную атмосферу, в которой иребенку, и окружающим его близким было комфортно, желательно выполнять ряд условий.
Прежде всего, все взрослые в семье должны договориться между собой и выработатьединодушный подход к воспитанию. В противном случае ребенок будет манипулироватьокружающими.
Вырабатывая единодушный подход к воспитанию ребенка, все члены семьивстанут перед выбором: с чего начать. Очень важно выбрать из обилия проблем, связанных сребенком, одну — самую актуальную, без решения которой трудно жить дальше, и решать напервых этапах надо только одну эту проблему. Только справившись с ней, можно переходитьк решению следующей, которая носит такой же конкретный характер.
Следующее условие — наличие определенных семейных правил, которые принимаются насемейном совете, а если ребенок еще совсем мал, о них просто сообщается ему. Так, ребеноктвердо должен знать, что можно, а чего нельзя делать дома. Запретов должно быть не очень
много, но соблюдаться они должны обязательно.
Если сын или дочь достигли подростковоговозраста, желательно составить вместе с ним «Права и обязанности членов семьи». Подросткис удовольствием участвуют в такой работе, в результате которой они не только получаютопределенную степень свободы, но приучаются нести ответственность за свои поступки.
Данный метод, хоть и является эффективным, далеко не всегда приветствуется родителями,поскольку им тоже приходится выполнять определенные обязательства. От того, насколькоисполнительны будут они сами, зависит и исполнительность их детей. Впрочем, и в семьях с
детьми-дошкольниками (и младшими школьниками) сила примера родителей тоже являетсяодним из сильнейших факторов воздействия на ребенка.
Непременным условием выполнения ребенком семейных правил становитсяпоследовательность их реализации. Если это условие нарушается, ребенок начинаетманипулировать взрослыми, старается почаще «забывать» о своих обязанностях.
С. Грин и К.Чи отмечают, что гиперактивные дети, как только получают новый запрет, тут жепридумывают, как его обойти, и непоследовательность взрослых облегчает им поискобходных путей.
При взаимодействии с детьми и подростками с СДВГ зачастую бывает необходимоконтролировать их действия гораздо дольше, чем с другими детьми, поскольку у нихотмечаются нарушения в блоке программирования, регуляции и контроля, они не могутпоэтапно строить свою деятельность и прогнозировать поступки.
Например, ребенок-первоклассник, не имеющий данного диагноза, достаточно быстро научается структурироватьвремя и пространство при выполнении домашних заданий, и уже через несколько недель он ненуждается в помощи взрослых (мы не рассматриваем случаи гиперопеки, где сами родители неготовы отдать ответственность ребенку).
Ребенку же с СДВГ иногда помощь взрослоготребуется на протяжении более длительного периода. А если не проводятся медицинские ипсихолого-педагогические мероприятия, контроль в некоторых случаях приходитсяосуществлять на протяжении всего периода обучения в школе. Стоит заметить, что подобныйконтроль не означает полной передачи ответственности взрослому за выполнение домашних
заданий, а предполагает лишь необходимую в конкретном случае помощь, которая постепенностановится все меньше и меньше. Кроме того, контроль должен осуществляться вдоброжелательной форме, и ни в коем случае — не как наказание или уничижительноевоздействие.
Зачастую родители детей с СДВГ, приступая к каким-либо занятиям с ними, очень быстросами теряют спокойствие, поскольку в силу незрелости абстрактного мышления сына илидочки приходится тратить много времени на то, чтобы объяснить ребенку на первый взглядпростые вещи.
В связи с этим одним из важнейших условий взаимопонимания с ребенком иблагоприятных отношений в семье является умение родителей владеть собственнымиэмоциями и чувствами. Особенно важно научиться справляться со своим гневом, тревогой,неуверенностью. Находясь под влиянием этих и многих других чувств, взрослые начинаютиспользовать деструктивные паттерны поведения и забывают о «золотых» правилахэффективного общения с гиперактивным ребенком.
Причем родители должны уметьконтролировать не только негативные, но и позитивные эмоции, особенно если ребенок в этовремя выполняет или готовится выполнять какое-либо учебное задание. Тон занимающегося сним взрослого должен носить нейтральный характер.
Период начала систематического обучения ребенка зачастую становится и началом нарушениявзаимопонимания между ними, так как 6—7 лет — это критический возраст, когдасимптоматика СДВГ усиливается в связи с увеличением интеллектуальной, эмоциональ ной
нагрузки. В этот период ужесточаются и требования взрослых к ребенку.
Как правило, именнов 6—7 лет речевая регуляция должна сменять эмоциональную регуляцию поведения ребенка,но дети с СДВГ пока еще не могут «поспеть» за своими сверстниками, что зачастую вызываетволну раздражения взрослых. Если родители к тому же сами готовят ребенка к школе, то такаяподготовка нередко выливается во взаимные муки, слезы, упреки и раздражение. Многиеродители предпочитают поэтому отдать ребенка на подготовительные курсы, к сожалению,далеко не всегда согласовав физиологические возможности дошкольника с предстоящейучебной нагрузкой.
Умение владеть собственными эмоциями столь же необходимо родителям и привзаимодействии с подростками, вспыльчивыми и ранимыми. К сожалению, неумение (илинежелание) взрослого контролировать свои слова и поступки очень часто становитсяпричиной семейных ссор и неприятия точек зрения друг другом (подростком и родителем).
Результатом же подобного конфликта, который может быть вызван самым незначительнымповодом, может стать импульсивное решение подростка уйти из дома или «назло» родителямпокурить, выпить вина и т. п.
Управляя собственными эмоциями, родители своим примером показывают ребенкуконструктивные способы решения конфликтов, если же взрослые сами подверженынеконтролируемым вспышкам негативных эмоций, ребенок будет воспринимать это как нормуповедения. А поскольку гиперактивным детям очень часто свойственно агрессивноеповедение, одним из элементов их воспитания должно стать обучение их способамсправляться с гневом. Бывает, что гневной реакцией ребенок (и особенно подросток) отвечаетна замечание, запрет, требование взрослого. Поэтому так важно при общении с импульсивными и склонными к агрессивности детьми тщательно продумывать и вербальнуюсторону, и тон высказываний.
Многим детям присуща предвзятая атрибуция враждебности,они ожидают опасность от любого вмешательства со стороны взрослых или сверстников, поскольку уверены во враждебном отношении к себе с их стороны. По-этому лучше не делатьрезких замечаний, не начинать обращение к ребенку с категоричных запретов, со слов «нет»,«нельзя».
Чтобы предотвратить вспышки гнева и усиление симптоматики СДВГ, родители, анализируяситуации, происходившие ранее неоднократно, могут избегать некоторых из них. Например,если шумные праздники или большие нагрузки (как физические, так и интеллектуальные)зачастую заканчиваются истерикой, слезами и криками, можно заменить эти мероприятияболее безобидными.
Имея информацию об импульсивности детей и подростков с СДВГ,можно предотвратить и такую неприятность, как воровство. Оставленные на видном местеденьги (или другие ценности) могут привлечь ребенка, который, поддавшись импульсу, можетих взять. В подростковом возрасте спровоцировать импульсивный акт и дальнейшее нежелательное поведение могут оставленные на видном месте ключи от машины, на которойподростку вдруг захочется покататься.
Избежать вспышки гнева при введении очередного запрета или при прерывании интересногозанятия поможет предоставление ребенку выбора, но в четко ограниченных рамках. Например,если подросток настаивает на покупке дорогой гитары, родители могут сказать, что не всостоянии купить этот инструмент, но сын или дочь могут выбрать из двух другихпредложений: поездка на фестиваль авторской песни или поездка с родителями в Финляндию.
Любому ребенку, а ребенку с СДВГ особенно, трудно внезапно прервать интересную для негодеятельность. Поэтому, если родители знают, что времени недостаточно, лучше этудеятельность запретить вовсе (в мягкой, некатегоричной форме), чем прерывать ее внезапно.
Если же ребенок уже приступил к ней (игра на компьютере, прогулка, просмотртелепередачи), лучше заранее договориться, что через определенный промежуток времени (егонадо четко оговорить) ребенку придется оторваться от нее. Причем за 8—10 минут можнопредупредить, сколько осталось времени, за 3—5 минут напомнить о скором окончании срокадействия договора. Если ребенок тем не менее не может удержаться от упреков и обвинений вадрес родителей, можно воспользоваться будильником или таймером, который, прозвонив вназначенное время, предотвратит нежелательную эмоциональную вспышку.
Каким бы послушным ни был ребенок, в его жизни случаются ситуации, когда он поступаетсовсем не так, как ждут от него взрослые, как он обещал вести себя. Тогда многие родителитребуют от него, чтобы он немедленно попросил прощения. Общаясь с гиперактивнымидетьми, лучше избегать таких требований. Во-первых, резкое требование уже само по себеможет вызвать протест у ребенка, Во-вторых, он может даже не понимать, что именно сделалне так, и попросит прощения просто из-за хорошего к вам отношения или чтобы избежатьдлинных нотаций и наказания. В-третьих, он с легкостью пообещает родителям вести себяхорошо, но вряд ли представляет, что это такое — вести себя «хорошо». Поэтому вследующий раз, когда он вновь допустит оплошность, он тут же осознает, что он — плохой: обещал, но не выполнил обещания. А значит, раз уж он все равно не выполнил обещания и«плохой» — родители все равно разочаровались в нем, теперь можно не стараться соответствовать их ожиданиям (поскольку это невозможно).
Иногда про детей с СДВГ говорят, что это дети «с моторчиком», потому что они постояннонаходятся в движении, их одолевает множество проектов. Поскольку некоторые идеи детей иподростков могут носить разрушительный характер, взрослые могут воспользоваться закономканализации, то есть направить энергию ребенка в нужный канал, в полезное русло: записатьребенка в спортивную секцию, включить его в соревнования с папой по количеству распиленных (сложенных в поленницу, если ребенок мал) дров, пробежать с ним вокруг дома и т. д.
Однако многие родители заблуждаются, думая, что ребенок, постоянно двигаясь и требуя всеновой деятельности, никогда не устает. Конечно же, устает, причем до такой степени, что самуже не может остановиться и даже вечером, переполненный информацией и эмоциями, онподчас долго не может уснуть. Именно поэтому такому ребенку столь необходим четкийрежим дня: время приема пищи, выполнения домашних заданий, сна должно бытьпостоянным. Ребенка следует оберегать от утомления, которое приводит к снижениюсамоконтроля.
Перед сном полезным будет легкий массаж, которому могут обучиться мамаили папа и который поможет снизить накопившееся за день мышечное и эмоциональноенапряжение.
Перечисленные выше и многие другие способы взаимодействия с ребенком с СДВГ окажутсяполезными и эффективными только в том случае, если ребенок доверяет родителям, уверен вих любви. В противном случае все действия взрослых, их просьбы и требования он будетпринимать «в штыки». Поэтому одно из важнейших условий эффективного взаимодействия сребенком — принятие ребенка таким, какой он есть, и эмоциональное тепло и забота.
Ребенкус СДВГ особенно необходимо внимание родителей. Но не то внимание, которое, на их взгляд,они ему уделяют, занимаясь прописями, обучением чтению или морализацией. Лучше простопосидеть с ребенком, обняв его, пошептаться с ним, поделиться секретами. Причем такоевнимание требуется не только маленьким детям. Зачастую и подростки, ершистые инеуправляемые, остро нуждаются в таком проявлении чувств со стороны родителей.
Как было сказано выше, одним из кризисных периодов, провоцирующих проявлениегиперактивности, может стать период подготовки ребенка к школе и начала систематическогообучения, когда интеллектуальная и эмоциональная нагрузка на ребенка многократно (и частонеобоснованно) возрастает. Кроме того, положение усугубляется тем, что современныеродители, подчиняясь стремительному ритму нашего времени, торопятся дать ребенку какможно быстрее и полнее все, что возможно, в том числе и образование, что ведет за собой«омоложение» возраста первоклассника. И хотя родители имеют право отдавать ребенка вшколу от шести с половиной до восьми лет, они все же стремятся сделать это как можнораньше. И если достаточно часто даже обычные дети бывают психологически,физиологически не готовы к обучению, то в случае с гиперактивными детьми такая ситуациявозникает гораздо чаще: ребенок в силу своих физиологических особенностей не умеет покаконтролировать свое поведение, длительное время удерживать внимание. Но это не значит,что так будет всегда: в случае внимательного отношения взрослых, учитывающих особенностиребенка и дающих ему время для формирования пока еще недостаточно сформированныхмозговых структур, ребенок догонит своих сверстников и уже через полгода-год сможетначать систематическое обучение.
Однако, как показывает практика, родители не хотят отсрочить момент поступления ребенка вшколу, объясняя это тем, что ребенок очень умный, он уже считает до тысячи, решает задачиза второй класс, пишет диктанты. И через год ему будет неинтересно в первом классе. А еслиречь идет о мальчике, папы и мамы в один голос требуют принять ребенка в школу именносейчас, мотивируя свое требование тем, что у ребенка после 11 -го класса должна бытьвозможность попытаться поступить в вуз дважды. Но, к сожалению, забота родителей, распространяясь на такой длительный период (на все 11 лет обучения), не может помочь ребенкупреодолеть самые первые трудности, возникающие на его пути не через 11 лет, а уже вначальной школе.
Для гиперактивного ребенка может оказаться непосильным выполнение даже такихэлементарных школьных требований, как необходимость сидеть в течение 45 минут спокойнои выполнять учебные задания (а у гиперактивного ребенка уже через 8—10 минут наступаетутомление и ослабевает внимание, необходимое для эффективного обучения), отвечать науроке только по просьбе учителя, дожидаться своей очереди в столовой и многие другие.
Поэтому и проблемы возникают гораздо раньше, чем при поступлении ребенка в институт, какпредполагают родители. Более того, по статистике, приводимой И. П. Брязгуновым, только15% гиперактивных детей оканчиваютшколу (среди обычных детей — 50%). Вот почему, собираясь отдать ребенка в школу,желательно посоветоваться с психологом, который сможет профессионально оценить степеньинтеллектуальной и психологической готовности ребенка к обучению и поможет, опираясь наособенности ребенка, выбрать программу обучения.
Специалисты считают, что, даже став взрослыми, бывшие гиперактивные дети, хотя ихдвигательная активность, конечно, станет гораздо ниже, все же будут проявлятьимпульсивность и дефицит активного внимания. Многие современные родители иногда еще дорождения ребенка выбирают ему профессию, например связывая свои ожидания с тем, чторебенок станет юристом, бухгалтером, дипломатом и т. д. Однако трудно себе представить,что гиперактивному ребенку, даже когда он станет взрослым, доставит удовольствие сидетьчасами, перебирая бумаги или сверяя колонки цифр. Поэтому мамам и папам гиперактивныхдетей, понявшим особенности ребенка и приняв его таким, какой он есть, желательнозадуматься о выборе такой профессии, в которой особенности детей могут восприниматься какдостижения. Например, если ребенок чрезмерно импульсивен, можно выбрать для негопрофессию, в которой необходимо мгновенно принимать решения, профессию, связанную сэкстремальными условиями: пожарный, медсестра бригады «Скорая помощь» и др.
Однако, даже выбрав будущую профессию (надеемся, с участием самого ребенка), на порогепоступления в школу важнее задуматьсяо тех последствиях, которые могут возникнуть из-за несвоевременного начала обучения уже в ближайшее время, а не через 10—11 лет.
Гиперактивные дети очень энергичны, подвижны и деятельны. Они не могут усидеть на месте,не могут долго ждать. Они любят бегать по комнате, задевая предметы и роняя их на пол,сбивая на ходу членов семьи, которые могут встретиться на их пути. В группе детского садаони толкают сверстников, мешают им играть, тем самым вовлекая их в конфликтныеситуации. За обедом или завтраком эти дети часто разливают суп или молоко, роняют ложкуна пол, пьют сначала компот, а потом вспоминают, что не доели вкусную кашу или котлету.Часто они отличаются плохой координацией или недоста-||>чным мышечным контролем.
Воспитание гиперактивного ребенка — дело нелегкое. Р. Кэмпбелл
считает, что многие родители допускают три основные ошибки:
  • большую часть своего внимания они уделяют не общению с ребенком, а присмотру за ним,поучению и наставлениям;
  • недостаточно тверды в воспитании и не всегда осуществляют контроль над его поведением;
  • не воспитывают в детях навыки управления гневом.
Чтобы избежать этих ошибок, родителям следует чаще общаться с ребенком в доверительнойобстановке, играть вместе с ним в его детские игры, проявлять внимание к его проблемам иинтересам, быть последовательным в своих запретах, учить ребенка справляться со своимгневом
Фазы гнева:
Первая фаза (I) — фаза запуска или внешнего/внутреннего стимула. Эти стимулы,провокаторы вспышки гнева могут быть самыми разнообразными — несправедливо сделанноезамечание, окрик, внезапная боль после того, как ребенок стукнулся обо что-нибудь, и т. д. Наэтой фазе мы не всегда можем предугадать, что произойдет дальше: разозлится ребенок илисможет быстро переключиться на что-либо другое. Это та фаза, когда мы можемпредотвратить вспышку гнева, отвлечь ребенка, направить его энергию в нужное русло или,что очень важно, научить его справляться со своими плохими эмоциями.
Вторая фаза (II) — фаза обострения. Кривая гнева начинает подниматься вверх. Это время,когда тело физиологически готовит себя к предстоящему сражению: повышается уровеньадреналина, напрягаются мышцы, учащаются дыхание и пульс. Но все же на этой стадии,особенно на начальном ее этапе, мы еще можем предотвратить предстоящую вспышку. И еслимы не остановим нарастающий потокгнева на этой стадии, то придется ждать, пока не закончится третья фаза — фаза кризиса.
Третья фаза (III) — фаза кризиса, пик гнева. Ребенок начинает кричать, топать ногами,ругаться и т. д. У всех детей это проявляется по-разному. Ребенок же не слышит нас, непонимает наших просьб, упреков, призывов или требований. Читать нотации бесполезно.Единственное, что мы можем сделать, — это следить за безопасностью ребенка и егоокружения.
Следующая фаза (IV) — фаза плато или спада гнева. Эта фаза протекает по-разному у разныхдетей. Кому-то присущи отдельные дополнительные вспышки, у кого-то гнев идет на спад.
Последняя фаза (V) — фаза депрессии, которая может наступить после кризиса. Теперь мыснова можем разговаривать с ребенком, и возможно, он нас услышит.
Чтобы научить ребенка справляться со своим гневом, лучше владеть собой, на стадиях I и IIмы можем давать ему инструкции: «Успокойся»; «Расслабься»; «Сядь в кресло и посиди пять минут»; «Сделай несколько глубоких вдохов»и т. д. Позже ребенок будет сам прибегать к этим и другим эффективным способам управлениягневом. В моменты вспышек гнева ребенка взрослым следует научиться управлять собой, с тем чтобыразрешать конфликтные ситуации и извлекать из них пользу.
Эффективные и неэффективные образцы взаимодействия в
ребенком в тот момент, когда он находится в состоянии гнева.
Эффективные образцы взаимодействия:
  • дать, пока ребенок успокоится;
  • выслушать доводы ребенка с должным вниманием, даже если взрослый с ними несогласен;
  • выразить свои чувства ясно и спокойно;
  • предложить ребенку готовое решение более эффективного выхода из сложившейся ситуации.
Неэффективные образцы взаимодействия:
  • обвинять ребенка;
  • унижать его и высмеивать его доводы;
  • переходить в оппозицию;
  • преувеличивать то, что произошло.

​В качестве одной из технологий обучения ребенка выражению своего гнева в вежливой формеможно предложить «Лестницу гнева» Р. Кэмпбелла (1997) (рис: 7). На нижней ступеньке этойлестницы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения — пассивнаяагрессия, которая представляет собой скрытый, утонченный способ манипулирования людьмис целью добиться определенного результата.Для того чтобы помочь ребенку избавиться от пассивно-агрессивной формы поведения,следует научить его открыто выражать свой гнев другими словами, в минуты гнева дать емувозможность высказать все, что он считает нужным. На первых порах выражение гнева, скореевсего, будет проходить в грубой форме: в виде оскорблений, обвинений и использованиянецензурных слов. Но тем не менее такое поведение будет значительным шагом вперед посравнению с проявлением пассивной агрессии. «Чем больше гнева выплеснется в словах, темменьше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и вседругие образцы столь распространенного сегодня пассивно-агрессивного поведения»

После того как ребенок начнет выражать свой гнев в вербальной форме (прямо и открыто),взрослый может обучить его выражению гнева в приемлемой форме. Он спокойновыслушивает ребенка и говорит ему, что понимает его чувства, но просит объяснить их по-другому. При этом взрослый демонстрирует вербальные паттерны эффективных формобщения.

Когда ребенок научится проявлять свой гнев в более приемлемой форме, взрослый начинаетобучать его направлению гнева на объект, без уклонений в сторону. Ребенок должен уметьвысказывать одну основную жалобу (чем он недоволен, что его раздражает и т. д.).
На следующей стадии взрослый учит ребенка выражать свою основную жалобу в вежливойформе, не обвиняя и не задевая чувства окружающих людей.
И наконец, на последней стадии взрослый обучает ребенка искать конструктивные путивыхода из сложившейся ситуации.
В оригинале вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние четыре ступени, которыепредставляют «незрелые паттерны поведения», мы объединили в одну ступень — «А».
Ступень «А» — это пассивно-агрессивные формы взаимодействия с окружающими, а такжепроявление агрессии в невербальной форме (драки, бросание предметов, нанесениематериального ущерба и т. д.).
Ступень «В» (в оригинале — следующие пять ступенек) символизирует собой проявлениеагрессии в вербальной форме — ругательства, нецензурные выражения, грубость и т. д. Этоеще пока тоже деструктивные паттерны поведения, но уже значительный шаг вперед посравнению с предыдущей ступенью — «А».
Ступень «С» (в оригинале — следующие четыре ступеньки) — это сочетание негативных ипозитивных форм поведения. На данной ступени ребенок учится высказывать свои жалобы вприемлемой форме, но при этом еще допускается смещение гнева с вызвавшего его объекта надругие объекты, а также выражение жалоб, не имеющих отношения к делу.
Ступень «D» — это образец зрелых форм управления гневом. На этой стадии ребеноквысказывает одну основную жалобу без уклонения в сторону, и делает это в вежливой форме.
Ступень «Е» — это тот идеал, к которому могут стремиться родители и специалисты,занимающиеся коррекцией поведения ребенка. На данной ступени ребенок пытается найтиконструктивное решение выхода из провоцирующей гнев ситуации.
Следует отметить, что путь продвижения по «Лестнице гнева» вверх длителен и нелегок.
Взрослому нужно, прежде всего, набраться терпения и контролировать свой гнев, используяпозитивные образцы поведения.

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЕЙ ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С ГИПЕРАКТИВНЫМИ ДЕТЬМИ
Специалисты (А. Л. Сиротюк, Ю. С. Шевченко, Н. Н. Заваденко, Г. Б. Монина, Е. К. Лютова-Робертс, Л. С. Чутко и др.), работающие с детьми с СДВГ, приводят следующие рекомендации:
1. Уважайте ребенка и принимайте его таким, как он есть. Будьте реалистичны в вашихожиданиях и требованиях.
2. Поддерживайте дома четкий распорядок дня. Изо дня в день время приема пищи,выполнения домашних заданий и сна должно соответствовать этому распорядку. Расписаниенужно поместить так, чтобы ребенок мог его видеть. Эффективный способ напоминания длядетей с СДВГ — применение специальных листов-памяток, которые напоминают оважнейших делах и вывешиваются на видном месте. Кроме текста на этих листах можноразместить соответствующие рисунки. После выполнения какого-либо задания ребенокдолжен сделать определенную пометку.
3. Избегайте повторения слов «нет» и «нельзя».
4. Говорите сдержанно, спокойно, мягко.
5. Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.
6. В определенный отрезок времени давайте ребенку только одно задание, чтобы он мог егозавершить.
7. Избегайте мест и ситуаций, где собирается много людей. Пребывание в крупных магазинах,на рынках, в ресторанах оказывает на ребенка чрезмерно стимулирующее действие. Во времяигр ограничивайте ребенка одним партнером.
8. Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (работа скубиками, раскрашивание и т. п.).
9. В отношениях с ребенком придерживайтесь «позитивной модели». Хвалите его каждый раз,когда он этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это поможет укрепить уверенность ребенка всобственных силах, повысит его самооценку. Поощряйте ребенка сразу же, не откладывая набудущее.
10. Давайте ребенку возможность для расходования избыточной энергии. Полезныежедневные физические занятия на свежем воздухе, длительные прогулки, бег.
11. Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно приводит к снижению у негосамоконтроля и нарастанию гиперактивности.
12. Ограничивайте выбор, но не навязывайте его.
13. Научите ребенка устраивать тихие перерывы.
14. Заранее договаривайтесь с ребенком о времени игры, о длительности прогулки и т. д.Желательно, чтобы об истечении времени ребенку сообщал не взрослый, а заведенный заранеебудильник, кухонный таймер, что будет способствовать снижению агрессии ребенка.
15. Выработайте совместно с ребенком систему поощрений и наказаний за желательное инежелательное поведение.
16. Выработайте и расположите в удобном для ребенка месте свод правил поведения в группедетского сада, в классе, дома. Просите ребенка вслух проговаривать эти правила.
17. Постарайтесь создать для ребенка тихую спокойную атмосферу в доме, следите за тем,чтобы звук телевизора, магнитофона или радио был слегка приглушенным, старайтесь неразговаривать друг с другом или с ребенком на повышенных тонах.
18. Постоянно общайтесь с ребенком, читайте ему книги и обсуждайте их вместе, просите егопомочь вам в выполнении домашних дел, дарите ему свое внимание и тепло. Относитесь сдолжным пониманием к проявлению его индивидуальных особенностей.
19. Зная своего ребенка, проанализируйте, в какие часы суток и дни недели он допускаетнеадекватное поведение, и спланируйте это время так, чтобы отвлечь ребенка каким-тоинтересным занятием, привлекательным для него и дающим возможность реализовать накопленную энергию и чувства.
20. Будьте последовательны в своем воспитании. Если вы что-то запретили ребенку, то нельзяотменять этот запрет без каких-либо веских причин. Если вы попросили ребенка о чем-то,добейтесь, чтобы он выполнил вашу просьбу, и поблагодарите его за это. Требований изапретов к гиперактивным детям должно быть немного, но взрослые должны быть тверды ипоследовательны. Нельзя поддаваться настроению и в одних и тех же ситуациях то хвалить, торугать, то оставаться безразличным к ребенку. Следите четко за выполнением вашихтребований.
21. Инструкции, которые мы даем ребенку, должны быть понятными для него и оченькороткими (желательно не более 10 слов). Чтобы импульсивный ребенок понял вас, преждечем что-то сказать, продумайте и взвесьте каждое слово, затем установите контакт глазс ребенком, спросите, готов ли он вас слушать, и после этого говорите, подчеркивая голосомвсе ключевые слова.
22. В минуты, когда ребенок плохо понимает вас и не слушает, что вы ему говорите,используйте технику «заезженной пластинки» — уверенным голосом повторите своеобращение к нему слово в слово 3—4 раза, делая длинные паузы. Обязательно добейтесьсвоего, не меняя тактики. Когда ребенок выполнит вашу просьбу, похвалите его или простоскажите спасибо.
23. Научите ребенка способам совладания с гневом, ведь ребенок иногда и сам теряется отбурных проявлений собственных эмоций. Объясните ему, что он имеет право на любыеэмоции, но при этом покажите ему безопасный способ их проявления.
24. Иногда гиперактивный ребенок, перевозбудившись, не может сам остановиться. Помогитеему, например, если это приятно ему, вместо нотаций и замечаний просто подойдите и крепкообнимите его. Иногда в такие минуты можно даже почувствовать, как ребенок «сдувается,будто воздушный шарик», прижимается к вам. Воспользуйтесь минутой затишья ипредложите ребенку посидеть, полежать вместе, почитать книжку.
25. Старайтесь предотвращать плохое поведение ребенка. О том, что он должен делать впоездке или в походе в магазин, договаривайтесь с ним заранее. Скажите ему, что припереходе через дорогу он должен держать вас за руку, а в магазине стоять рядом и если он выполнит эти ваши просьбы, он получит небольшую награду.
26. Иногда родители в порыве гнева и нетерпения в ответ на бурные проявления инепослушание шлепают ребенка, однако эта мера воздействия может только усилить реакциюи вызвать негативные эмоции, протест ребенка. Кроме того, скорее всего, ребенок оченьскоро переймет вашу манеру поведения в подобных ситуациях и будет позволять себе вобщении со сверстниками и с вами проявлять агрессивные чувства и действия.
27. Используйте систему своеобразной «скорой помощи» при общении с гиперактивнымребенком:предложить выбор (другую возможную в данный момент деятельность);задать неожиданный вопрос; отреагировать неожиданным для ребенка образом (пошутить,повторить действия ребенка); не приказывать, а просить (но не заискивать);выслушать то, что хочет сказать ребенок (в противном случае он не услышит вас);сфотографировать ребенка или повести его к зеркалу в тот момент, когда он капризничает;оставить в комнате одного (если это безопасно для его здоровья);не настаивать на том, чтобы ребенок во что бы то ни стало принес извинения;не читать нотаций (ребенок все равно их не слышит);в некоторых случаях в подростковом возрасте возможно заключение формальныхдоговоров-контрактов, в которых закрепляются определенные обязанности за ребенком ипоощрение родителей.
Кiлькiсть переглядiв: 67

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.